A fost odată ca
niciodată, într-o ţară-ndepărtată şi de tradiţii diluată,
ţară altfel foarte membroasă, un băiat şi-o fată. Pe băiat îl
chema Făt Frumos şi băieţii din cartier îi mai spuneau şi Nice
Gay, iar pe fată (presupunând aceasta în limitele rezonabilului) o
chema Ileana Cosânzeana şi era acţionar majoritar la SC Ileana &
Co Sânzâiana SRL şi avea un ABC cu care
făcea afaceri în domeniul hidroenergetic pentru că avea relaţii
la Împăratul Chioroşu.
Într-o banală zi,
Zmeul, convins de păşnicia unei parade de susţinere a căsătoriilor
între cupluri de acelaşi sex şi din teama că oricum despre el se
va spune că soţia lui este ca şi chiar mâna lui dreaptă, l-a
răpit pe Făt Frumos. Acesastă întâmplare, spre disperarea lui
ditamai frumosul fătuloi, nu a avut nici o relevanţă, făcând
doar obiectul unei mici casete din presa tabloidă. Desigur, Zmeul va
fi trăit fericit până la foarte, foarte adânci bătrâneţi.
Ehe, problema
momentului era Balaurul cu Şapte Capete, care tocmai bătuse câmpii
la un talk-show televizat, criticând politica partinică aplicată
de Împăratul Chioroşu. Culmea, deşi a fost abuziv întrerupt în
emisiune de multe şi interminabile comentarii dispreţuitoare ale
Cotoroanţei cu nas mare şi halenă de cârnat în guriţă,
Balaurului cu Şapte Capete i s-a întocmit dosar penal în urma
autosesizării Direcţiei Naţionale Anticopulaţie, presupunând că
ascunde evazionist un număr egal de capete mai puţin inteligente şi
probabil un număr dublu de ouă, în lenjeria intimă.
În urma unei
enigmatice decizii a unei comisii parlamentare, aceasta a pus la
dispoziţie o răpciugă de cal bubos şi-un vătrai cu jăratec. De
menţionat că vătraiul, fermecat mânca-ţi-aş, era construit de
un rrom reconvertit şi reâncadrat social, cu propriul său ciocan,
din tablă zincată în timp ce bolborosea un descântec din care
se-nţelegea doar ceva de genul: Băga-mi-aş ...( cuvânt magic
pentru unii)... în ea de muncă, era mai mişto în Franţa! Poate
şi probabil din cauză că nu a dezinfectat tabla cu rom, omul era
de ştiut că suferea de pe urma duşmanilor.
Într-o bună
dimineaţă, Ileana prin ajutorul unor intermediari specializaţi în
brokeraj, cu studii în Ţara lui Papură Vodă, câştigă licitaţia
pentru calul bubos şi vătraiul cu jăratec. După ce dădu
jăratecul pe gâtul calului, acesta s-a scuturat de trei ori şi se
transformă într-un frumos Q7 alb perlat de toată mândreţea.
Afltă departe,
într-o ţară îndepărtată, într-un mall de prin Pădurea Neagră,
Ileana Cosânz... s-a întâlnit cu Mama Zmeilor. Pentru că deja
făceu parte din grupuri de interes diferite, în urma unei manevre
pornită din nemulţumirea Impăratului Chioroşu, se priviră cu
duşmănie şi se înfruntară în fiţe, se întrecuseră în
poşete, se măsurară-n vulve şi se luptară în şpagă dreaptă
şi odată o luă Ileana pe Mama Zmeilor de gât şi o înfipse în
pământ până la gât, pentru a rămâne acolo pe post de loc de
marcaj pentru maidanezii comunitari.
Si-am încălecat
pe-o şea şi v-am trombonit aşa şi poporul nevoiaş, prostănac şi
votangiu era dus de nas cu speranţe deşarte de către Împăratul
Chioroşu, Croitoraşul cel Viteaz care fusese specialist în
bodybuilding şi dirijat fanfara, mai apoi înlocuit de Uriaşul cel
Bun pasionat de streetball, copilotare şi coabitare. Şi-a trăit
poporul fericit vreo douăzecişitrei de ani şi de nu o fi fost
desfinţat, trăieşte şi în zi de azi, cu ochii-n soare şi buza
umflată.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu